понеділок, 2 травня 2022 р.

ДІТИ, ЩО ПЕРЕЖИЛИ ТРАВМУ. Керівництво для дорослих.

 ДІТИ, ЩО ПЕРЕЖИЛИ ТРАВМУ. Керівництво для дорослих

Упорядник-д-р Л.Р. Мошинська

ШВИДКІ ВІДПОВІДІ НА ПОШИРЕНІ ПИТАННЯ

    "Як я скажу дітям про смерть?"

    Ніжно та з любов'ю, простими, чесними словами. Сядьте з дітьми в тихому куточку, обійміть їх та розкажіть їм правду. Не бійтеся слів «помер» чи «мертвий». Наприклад, ви можете сказати: «Сталося щось дуже, дуже сумне. Батько помер. Його більше не буде з нами, тому що його більше немає в живих. Ми його дуже любили, і ми знаємо, що він теж любив нас. Ми будемо по ньому дуже, дуже нудьгувати». У декількох коротких фразах розкажіть їм, як померла близька людина. Наприклад: «Ви знаєте, що останнім часом тато був дуже, дуже, дуже, дуже хворий. І від цієї хвороби він помер. Або: «Тато потрапив в аварію. Його дуже, дуже, дуже, дуже поранили. І ця аварія призвела до того, що він помер. Багаторазово повторене «дуже» допомагає дітям відокремити смерть близької людини від того моменту, коли він був «дуже хворий» або «дуже сильно поранений», «Пішов в інший світ». Ці висловлювання живлять страхи дитини: вона боїться, що її покинуть. Ніколи не кажіть, що близька людина «заснула». Дитина буде боятися засипати. Часто діти запитують, що означає: «померла»? І знову поясніть це простими, чесними словами: «Його тіло більше не живе. Він більше не може ходити, дихати, їсти, спати, розмовляти, чути та відчувати».

    "Що мені відповісти, якщо діти запитують: Чому?" 

    "Чому мама померла?", "Чому помер тато?", "Чому дідусь потрапив в аварію?", "Чому це сталося саме зі мною?" -на ці питання важко відповісти. Можна зізнатися, що ви самі ставите собі ті самі питання. Потім поясніть, що смерть є частиною життя для всіх живих істот на землі. Вона приходить до кожного. Є речі, якими ми можемо керувати, а є такі, якими не можемо. Управляти смертю ми не можемо. Обов'язково скажіть дітям, що у смерті ніхто не винен – ні померла близька людина, ні Бог, і, звичайно, не дитина. Скажіть дуже чітко: Ти не винен. Ніщо з того, що дитина сказала зробив або подумав, не стало причиною смерті. «Чи слід мені говорити про смерть у релігійних термінах?» Це рішення кожна сім'я приймає самостійно. Загалом кажучи, це залежить від того, наскільки ваші діти релігійні. Якщо вони виросли в релігійному середовищі, то їм легше буде зрозуміти релігійні пояснення. Якщо ж ні, це, мабуть, не найкращий момент для прилучення їх до релігії такі пояснення їх тільки заплутають. У будь-якому випадку, уникайте висловлювань типу «Бог забрав тата» - вони можуть пробудити в дитині страх.

   «Чи слід брати дітей на панахиду, похорон, поминки?» 

    Це рішення кожна сім'я також приймає самостійно. Як правило, дітей старше шести років слід брати на похорон, якщо вони цього хочуть. Коли дитина бере участь у цьому ритуалі разом із сім'єю, вона отримує можливість висловити горе, здобути сили, отримати підтримку з боку інших членів сім'ї, а також попрощатися з близькою людиною. Він відчуває приналежність до тих, хто продовжує жити, незважаючи на втрату, і це дає йому відчуття комфорту та безпеки. Подбайте про те, щоб заздалегідь підготувати дитину до того, що відбудеться і що вона побачить і почує. Поясніть, що, можливо, багато хто буде плакати. Нехай діти ставлять запитання. Якщо ви самі не відчуваєте себе в змозі відповідати на них, попросіть зробити це когось із членів сім'ї чи друзів. Що, якщо дитина не захоче піти на похорон? Не змушуйте його, і подбайте, щоб він не відчував себе через це винним. 



    «Чи пошкодить дітям, якщо вони бачитимуть горе і сльози?»     

    Зовсім ні. Діти повинні навчитися способам вираження горя, і найкраще вони можуть зробити це на прикладі дорослих, котрі їх люблять. Якщо ви виглядаєте засмученою, це означає, що вони теж можуть не приховувати своїх почуттів. Звичайно, якщо дорослий намагається триматися героєм і приховує почуття, діти теж навчаться цього. Але це – нездорова реакція на горі. Не бійтеся виявляти емоції у присутності дітей.

    «Що, якщо я так піду в горе, що не зможу доглядати дітей?» 

    Перш ніж ви зможете піклуватися про дітей, вам потрібно подбати про себе. Відпочиньте, їжте як слід, не соромтеся звернутися за втіхою та допомогою до членів сім'ї та друзів. Подумайте, чи може хтось із дорослих подбати про дітей доти, поки ви зможете повернутися до своїх обов'язків. 

    «Чи потрібно повідомити вчителів про смерть?» 

    Так, і якнайшвидше. Вчителі простежать за поведінкою дитини та її емоційним станом протягом тижнів та місяців після того, що сталося. Якщо в школі є вчитель-консультант або психолог, потрібно і йому розповісти про те, що трапилося. Шкільні консультанти, як правило, спеціально навчені мати справу з травмою та горем. Вони простежать за тим,  щоб горе дитини не завадило її розвитку та навчання. Шкільний консультант може підказати батькам, як поводитися, а також направити дитину до групи підтримки.

    "Коли діти можуть знову почати грати?" 

    Як тільки вони захочуть грати. Горе в дітей віком зазвичай проявляється стрибками. Сьогодні він може плакати та сумувати; завтра він може сміятися і гойдатися на гойдалці. Діти не можуть сумувати безперервно, вони потребують перепочинку; вона дає можливість по-своєму висловити які мають ними почуття. Рух допомагає їм позбутися тривожності та стресу.

    «Що мені важливіше зробити зараз для дітей?» 

    Будьте поруч із ними, будьте з ними чесними, любіть їх. Що потрібно знати батькам про дітей, які пережили травму: 

▪ Що діти можуть переживати травму так само, як дорослі. 

▪ Що реакція дітей подібна до реакції дорослих, які пережили травму. 

▪ Що реакції посттравматичного стресу інші та різноманітніші, ніж реакції горя. 

▪ Що діти не обов'язково повинні бути жертвами або свідками, щоб отримати травму: достатньо, що вони стосуються когось (друга, родича, ровесника), який пережив травму. 

▪ Що насильство – це не єдиний тип події, яка може травмувати дітей можуть травмувати дорожні аварії, пожежі, серйозні хірургічні процедури, смертельна хвороба близької людини, трагедія на воді, виявлення тіла, розлучення, розлука з батьками, авіакатастрофи, повені, урагани тощо. з членів сім'ї) може травмувати всю сім'ю. 

▪ Що кожен член сім'ї реагує на травму по-своєму. т виражені сильніше, а в інших –слабше. 

▪ Що чим довше діти, які пережили травму, живуть без спеціальної допомоги, тим з більшою ймовірністю посттравматичний синдром може набути хронічного та надзвичайно болючого характеру. 

▪ Що травматичну реакцію не можна запобігти, але можна звести до мінімуму її негативні наслідки для навчальної діяльності дитини, її поведінки, особистості та емоційного розвитку, якщо якнайшвидше звернутися за допомогою. 

▪ Що діти, коли їм надається така можливість, можуть і хочуть звернутися до деталей події, що травмує.

▪ Що діти, які пережили травму, повинні перебувати під наглядом протягом декількох років, оскільки травматичні реакції можуть повертатися і через багато років. зберегти почуття контролю над «монстрами», яких будить пережите. 

▪ Що діти, батьки яких звернулися за допомогою до фахівця з травми, будуть вдячні батькам за те, що ті з розумінням поставилися до їхньої потреби поговорити з кимось, хто розуміє, який жах вони відчувають. 

▪ Що не кожен психіатр, психолог, соціальний працівник, шкільний радник або лікар знає, що таке травма і як краще допомогти в цій ситуації. працівник тощо. може бути корисним дитині.

▪ Що існують зовсім особливі способи реагування на особливі реакції дитини.

▪ Що дитина, яка пережила травму, гостро потребує їх терпіння, захисту, безпеки та базової довіри.

▪ Що їм теж потрібна підтримка.

    Як батьки можуть допомогти дитині, яка пережила травму:

▪ Не дивуйтеся жодним поведінковим або особистісним змінам.

▪ Піклуйтеся про них і втішайте їх.

▪ Приділяйте їм більше уваги, проводьте з ними більше часу.

▪ Подбайте, щоб вони знали, куди ви йдете, коли вивернетеся . Якщо ви йдете на кілька годин, іноді телефонуйте, щоб повідомити, що з вами все гаразд. 

▪ Дозвольте їм говорити про травму, коли їм цього хочеться. 

▪ Заохочуйте їх до того, щоб вони дали вам знати, коли вони думають про це або коли виникають нові реакції. 

▪ Нормалізуйте (роз'яснюйте) реакції, які у них виникають або можуть виникнути в майбутньому. , які вони відчувають: наприклад, «тобі сумно», «тобі страшно», «ти сумуєш» тощо. 

▪ Поговоріть з вчителями – щоб вони правильно зрозуміли зміни у поведінці дитини.

▪ Будьте терплячі, якщо у дитини з'являються труднощі, пов'язані з концентрацією уваги, з виконанням шкільних завдань та в інших областях.

▪ Зменште рівень вимог до дитини – вимагайте від неї простих речей. , смокче палець і т.п.)

▪ Якщо вчинки дитини або зміни в її поведінці лякають вас, проконсультуйтеся зі спеціалістом з травми, але завжди підкреслюйте, що ви розумієте, що це результат того, що вона пережила.

▪ Розділяйте її прагнення до безпеки , але будьте реалістами.

▪ Допоможіть йому не робити узагальнень.

▪ Нагадуйте йому, якщо це необхідно, що «це (нещасний випадок) трапилося в минулому, а ми живемо зараз, і ситуація змінилася».

▪ Слід розуміти, що нові фізичні реакції, такі як головний біль, слабкість і т.п. є відповіддю на страхи, що переповнюють дитину, і спробою уникнути їх.

▪ Допоможіть дитині поділитися своїми страхами та занепокоєнням.

▪ Допоможіть дитині часто повертатися до добрих спогадів про загиблого, особливо в найважчі дні.

▪ Не поспішайте їх, кажучи: «Ну, час уже про про це забути».

▪ Поділіться з ним спогадом про травму або переляк, який ви пережили самі. (Ви вижили, і він теж зможе вижити – ось про що кажете ви, коли розповідаєте йому про свій досвід). 

▪ Допоможіть дітям зрозуміти, що зараз вони гніваються, поводяться агресивно, не слухаються, йдуть з дому або наражають на своє життя. що вони намагаються втекти від болю, страху, страху. Але втеча призводить лише до того, що біль стає сильнішим. 

▪ Допоможіть їм сформулювати, що, на їхню думку, могло б бути зроблено інакше. 

▪ Якщо вони відчувають сорому або провину, підкресліть, що ніхто не вчив їх, як поводитися цієї ситуації це сталося незалежно від їх вибору і вони за це не відповідають. 

▪ Якщо виникають фізичні ситуації, що викликають почуття сорому (діти плачуть, мочаться в штанці, їх рве тощо), заспокойте дитину та поясніть їй, що на відміну від телегероїв, люди, які пережили жах, часто втрачають контроль над власним тілом. 

▪ Якщо вони говорять про помсту, розпитайте про плани та обговоріть реалістичні реакції. Потім обговоріть із дитиною, як можна не допустити того, щоб помста керувала їх життям і якомога іншими способами полегшити біль. Зверніться за допомогою до фахівця.

▪ Якщо діти заявляють, що вони більше нічого не бояться, «ніщо мене не лякає!», -застерігайте їх, оскільки вони можуть бути необережними в потенційно небезпечної ситуації з іншими людьми, які наражають їх на ризик.

    Чи розуміють діти, що відбувається? 

▪ 0-2 роки – Втрата сприймається тільки як тимчасова розлука. 

▪ 2-6 років – Магічне мислення; віра у всесильність – можливість запобігти події або зробити так, щоб вона відбулася. 

▪ 6-12 років – Конкретне мислення – дитина все сприймає буквально. Якщо йому кажуть: «Ми втратили твого брата» -дитина відповість: «Ходімо його шукати». Якщо кажуть: «Папа помер уві сні», дитина може боятися спати. 

▪ 12 років і старше – Реалістичне мислення, розуміння остаточності смерті.

    КОЛИ СЛІД ЗВЕРНУТИСЯ ЗА ПРОФЕСІЙНОЮ ДОПОМОГАЮ:

▪ дитина гірко плаче протягом тривалого часу;

▪ у дитини трапляються часті та тривалі напади гніву;

▪ відбуваються різкі зміни в поведінці дитини;▪ помітно знижуються шкільні успіхи та оцінки;

▪ дитина надол; дитина втрачає інтерес до друзів і до занять, які вона раніше любила; 

▪ дитині сняться кошмари і порушується сон; 

▪ дитина часто скаржиться на головний біль та інші нездужання 

▪ дитина різко худне; 

▪ дитина стає апатичною, мовчазною і втрачає інтерес до життя; 

▪ бачить майбутнє у похмурому світлі, або взагалі не виявляє інтересу до цієї теми.



    УВІЧНЕННЯ ПАМ'ЯТИ 

    Коли йде той, кого ми любимо, нам треба перепочити, набратися сил і продовжувати жити – незалежно від того, шість років чи шістдесят. Увічнити пам'ять близької людини - це одночасно і озирнутися назад, і зазирнути в майбутнє. Увічнити пам'ять тих, кого ми любимо, можна різними способами. Щоб не вирішили діти – їх вибір буде правильним. Що ж можна зробити? 

▪ Розставте в будинку фотографії померлого – особливо у кімнаті дітей. Поясніть їм, що вони можуть тримати ці фотографії в спеціально вибраному місці, і діставати їх, коли їм захочеться.

▪ Зберіть фотографії померлого у спеціальний альбом – разом із дітьми. Розкажіть їм про ті події, які знято на фотографіях.

▪Відвідуйте могилу –поясніть дітям, що ви приходите сюди, щоб згадати про щасливі хвилини, проведені з покійним, згадати його живим.

▪ Запропонуйте дітям написати вірш, присвячений померлому. Помістіть цей вірш у рамку та повісьте на видному місці. 

▪ Посадіть дерево – дерево символізує нове життя. «Татаве дерево» нагадуватиме дитині про щасливі хвилини, проведені з батьком. 

▪ Зробіть пожертвування – на згадку про померлого. Його ім'я завжди буде асоціюватися з доброю справою. 

▪ Згадуйте близьку людину за святковим столом – свята та річниці важкі для всієї родини, у тому числі для дітей. Можна запропонувати дітям придумати спеціальний ритуал для поминання покійного в ці особливі дні: ім'я, складене з квітів, вірш, прочитаний за святковим столом, вечір спогадів про померлого.



    Як ми можемо допомогти сім'ї, яка пережила травму? (Для психологів, соціальних працівників, добровольців): 

1. Слід допомогти їм зрозуміти, що всі члени сім'ї, незалежно від віку, відчувають біль. 

2. Поясніть, що кожен висловлює горе по-різному. 

3. Іноді може створюватися враження, що людина байдужа (наприклад, коли вона не плаче) або що вона не володіє собою (наприклад, коли вона плаче «занадто багато») –і те, й інше судження можуть бути помилковими.

4. Завжди допомагайте сім'ї приймати спільні рішення щодо похорону, панахиди та і т.д. Зазвичай у сім'ї панує розгубленість і хтось бере на себе відповідальність за організацію необхідних формальностей. Однак пізніше, коли люди приходять до тями, можуть виникнути образи і непорозуміння. 

5. Розповідайте сім'ї про те, які реакції можуть виникати протягом найближчих місяців, щоб вони не лякалися якихось несподіваних проявів і не думали, що у них виникають якісь відхилення від норми.

6. Допоможіть забезпечити основні потреби сім'ї. 

7. Дайте батькам і дітям зрозуміти, що природно зберігати спогади про померлого.

8. Намагайтеся переконати сім'ю приєднатися до групи підтримки – до людей, які пережили аналогічну травму. Це може бути корисно хоч би для того, щоб отримати необхідну літературу. 

9. У період жалоби батькам, які мають маленьких дітей, знадобиться допомога та порада щодо того, як краще поводитися з дітьми. Було б добре, щоб хтось із рідних допоміг із дітьми та дав їм можливість побути на самоті. 

10. Діти знову і знову хочуть чути, що батьки їх не покинуть, що вони не залишаться самі. Іншими словами, треба подбати про те, щоб вони відчували себе в безпеці.

11. Нагадайте, що кожен журиться по-своєму і свого часу. Для когось два роки – це нормальний термін. А хтось переходить до нормального життя раніше. 

12. Проте, іноді ми стаємо свідками саморуйнівної поведінки, і в цьому випадку слід насторожитися. Йдеться про випадки, коли людина п'є, не повертається на роботу або перестає дбати про себе чи дітей. Зазвичай рутинні турботи по господарству відновлюються за кілька тижнів після пережитої трагедії. Звичайно, напади депресії та смутку можуть траплятися і в пізніший період, але якщо людина не в змозі подбати про себе або про дітей, слід звернутися за допомогою.

13. Якщо виникають найменші сумніви щодо нормативності поведінки, що супроводжує втрату, слід звернутися за консультацією до фахівця.

14.І нарешті, постарайтеся підготувати сім'ю до змін, які відбуватимуться з часом. Хтось повинен буде взяти на себе роль, яка раніше належала покійному. Зміняться стосунки. Життя стане іншим. Це означає, що потрібно підтримуватися зв'язок із сім'єю протягом кількох-місяців, що йдуть за травмуючою подією, оскільки за періодом гострого горя можуть виникати труднощі, проблеми, неадекватна поведінка.

Немає коментарів:

Дописати коментар